最後のBlog

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こちらへ引っ越します。

【上海で働く肉まんの徒然草2】

http://blog.goo.ne.jp/shanghainikuman

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 細々と書き溜めてきた此方の我備忘録も7年目を向かえ、
【こんなに長い間書き続けてきたものだ！】
自分でもそう思います。

懲りずに書けた理由は色々あるけれど、

他人が如何思うだろう？
こう書いた方がかっこいい？

こんな事を書いたら恥ずかしいかな？

そんな人の目を気にする自分から開放されて、
心のままに書き続ける事が心地よく、
今日まで続けてこれたように思います。

もっと他人に見て欲しい！
こう書いたら又誰かが見にきてくれるかな？

そんな邪念を持っていても、

きっと此処まで継続してこなかったのかも。。。

カッコ良いと言われる人生は素敵です。

私も人から世間的に【カッコ良い！すごいねぇ！】
そう思われる事にあこがれていた１人でした。

自分が人から見て【かっこ良かった】かは分からないけど、
自分がなりたい自分はかっこ良い自分で、

気が付くと本当の自分とは異なる自分を演じる事になっていたようで、

知らず知らずのうちに相当ストレスになっていたようです。

自分でそんなことは自覚してないから、

何度も自分で自分の心をコントロール出来なくなって
この10年何度も（心の）病気になった、自分が原因で。

その時は何が原因かなんて知らない。

自分の心の問題だなんて思わないから、
とにかく大きくふさぎ込んだ、

ただ消えてしまいたい・・・

そう思うだけで何も出来ない冬眠期間が何回か。

そんな冬眠期間中も

此処に来て心のままに文字にして

自分の心を整理した。

辛い時、悲しい時、消えて無くなりたい時・・・

何時も此処へ来て自分の心のままに言葉を発して、
自分の心と会話し続けた。

又それを見た人達から頂いたコメントに
何度我は救われた事でしょうか？

独り泣きながら、

何度も何度も・・・

頂いたコメントを繰り返して読んだ事もあった。

基本強がりでええかっこしいの我、
どんなに仲が良い相手でも、

相手に格好悪い自分、弱い自分を

さらけ出す事が出来ない性格でした。

でも此処では

何時も心のままに言葉を発してきたように感じます。

冬眠後・・・

不思議なもので自然と時間の経過で春が訪れ、
春と同時に自分も活動を開始したりで社会復帰。

心のままに自然な自分を表現出来る場所は
私にとっては此処だけだったのでしょうが、

何度も体調不良を繰り返す事で

やっと自分の心の問題に気がついた。

全ての悪い出来事を

周りや他人のせいにしてた事を思えば、

多くの悪い出来事は自分が原因で起こった事で、
自分が原因だった事を後で理解した。

自分を守るには、

他の人が悪くないと駄目で、

自分がかっこよくないと駄目だったのです。

勿論・・・

悪気も無く無意識だけど、

其のときは本当にそう思っていた。

今になればそんな自分が本当にに恥ずかしく

そんな当時の自分をご存知の人が居れば、

【あれは無かった事に・・・】

そうお願いしたいね（笑）。

実は

【かっこいい自分を演じる事】は

全く反対で【かっこ悪い事】でした。

そんな気付きの場所を提供してもらえた自分は

幸せだなぁ。。

これに気が付かずに今も元気にしてたかな？

そんな事を考える事。

私の心の支えのような場所だったBlogですが、

MSNBlogは強制的にバージョンアップする必要があり、
昔の記事と共にWordPress.com へ引越しする必要があります。

2011年3月までに引っ越さなければ・・・

今まで書いた全てが消滅してしまいます。

バージョンアップすれば良いだけですが、

引越しと同時に

WordPress.comのブログは中国では閲覧できなくなるようで、
私も閲覧・更新する事が出来なく、

必然的に継続不可能なBlogとなります。

世界中で繋がるインターネットなのに、
言論の自由、表現の自由が無い国では何故か？
閲覧制限を受けてしまうようです。

悲しいです。

今まで書き溜めていた7年間の思い出を
思い出したい時に中国で開く事が出来なくなる事、

本当に残念。

【帰りたい時帰る古里が無くなる・・・】

そんな気分でしょうか？

過去の自分に執着するわけではないけれど、
ちょっと悲しいです。

 此処で自分の心のままに書いていた間、
色んな人達が此方へ来てくれた。

とある事件の時には1日に何千もアクセスがあったり、
いろんな人からコメントもらって本当に嬉しかった。

『上海』『ブログ』（『仕事』等）で検索かけると、
いつの間にか上位に表れるようになっていたり、
それでも独り言スタンスを継続して今に至ります。

コメントしてくださった人には
『返事もしないなんて、何て失礼な人だ（怒）！！』
若しそう感じた方が此れを見てくれたら・・・
本当に御免なさい。

Blogを通じて知り合いになったり、
友達を紹介してもらったり、物をもらったり・・・
知らない人と交流が始まり友達になったり、

今の時代は本当に凄い時代ですね。

独り言から始まったブログを通じて、

ホントに自分の世界が広がりました。

20代後半でブログを初めて、

30代に突入し、

現在アラフォーと言われる世代になり、

相当トゲトゲしていた自分も

少しは丸くなり、
【かっこつけない自然な自分】

それを表現できるようになったように感じる最近。

又気が付くと。。。

毎日此処で素に戻って自分を表現する事で、
自分が生きたい生き方を模索していた。

マダマダ未完成な自分探しは続きますが、
こちらは中国では使用出来なくなるので、
一先ず此方のブログを書く事は今日が最後になります。

今まで長期にわたり此方へ足を運んで下さった方々が居てくれた事で、
書くことを辞めずに続けてこれました。

心から感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に有難うございました。

実際お会いした事が無い人々が多数此方に来てくれていたと思いますが、
若し何処かで私を見かける事、

偶々お会いする事があれば、

是非気軽に声をかけて頂けると嬉しいです♪

文章にする事で自分を客観的に見る場所が無くなる事は
自分には考えられないので、

又気持ち新たに別の場所でBlogを再開します。

過去の自分に固執していては新しい自分は発見出来ないので、
又１からスタートです♪♪

【自分らしく生きる事】

自分の心に正直に生きる事が、

かっこいいと今は思います。

ただ無人島で生きている訳ではないので、

世間の目、色んな目があるし、

生活だってある。

生きていく為にはお金だって必要で、

好きに生きるって事は簡単な事ではないですよね？

それでも社会の中でバランスよく、

自分に正直に、

自分らしく生きていければと思っていますが、

 皆さんは如何ですか？

何はともあれ・・・

自分の人生、皆さんの人生が、

素晴らしい人生になる事を心から祈りながら、

2004年10月31日に開始したBlogを今日閉じたいと思います。

つまらない私の一方通行な独り言にお付き合い頂き、

本当にありがとうございました。

 また逢う日まで（？）
再見！！！

2010年12月31日

皆様の健康と幸せを祈りながら・・・

言葉に出来ない位の感謝の気持ちを込めて・・・

上海で働く肉まん

本当にありがとう～

（ちょっと涙目・・）

楽しい事、嬉しい事、辛い事も、悲しいことも・・・

此処には全ての思い出がいっぱい

【感謝！感謝！感謝！感謝！感謝！】 

　ありがとう～　

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2010年大晦日

1年を思い返すと、

本当に色んな思い出がいっぱいです。

 

年甲斐も無く会社で泣いた（年下に泣かされた）。

中国人に本気で怒鳴られた。

 

足の骨折で色々大変だった。

 

楽しい事満載だった。

 

中国らしい事もいっぱい。

 

色んな場所に旅行したな。  

西安、伊勢志摩、カンボジア、新疆・・・

 

新しいチャレンジも色々頑張った。

 

ボランティアで日本語教室を4ヶ月継続して皆さん結構進歩した。

体調不良からの復活ハーフマラソン参加出来た。

 

夫婦喧嘩もよくしました（汗・・・）。

 

年初に立てた目標は如何だろうか？

 

【2010年目標】

①仕事だけでなく、周りの人達を巻き込んで事を成し遂げる力をつける事が大きな課題。

自分独りで事を成し遂げる事から、更に周りの人達を巻き込んで事を動かせるように。

 

如何だったかな？巻き込んだには巻き込んだのだが、

成功例もあれば、失敗例もあったり・・・

来年も同じように人を巻き込む力をつけたい。

 

②夢は思えば叶う！絶対叶う！！此れを皆に伝える。

 

人には伝えてないかも・・・

でもなりたい自分をイメージするのは素敵な事なので、

今後も押し付けがましく、周りも幸せになってほしいです。

 

③健康に留意しながら上海マラソンに出る事を目標に健康管理に十二分に気をつける。

昨年夏にはじめたヨガも変わらず続けて体を動かす事を継続。（但し無理するな～）

 

健康に留意は出来た時もあれば、出来なかった時もあったり。

上海マラソンには参加してちゃんと走れた！

ヨガは変わらず継続中、これからも無理せず健康促進続けます。

④毎年忘れてならない目標『人に優しく』、毎年立てる我人生の課題。

常に人の良い所をいっぱい見つけれる人になりたい！いいや・・・なるのだ。

 

優しくすることは難しい。。。

心の問題か？優しくしたい自分ともう独りの自分が必ず出てきて、

心の中で揺れ動きます。

直ぐに優しさだけが出る、そんな心になりたい。

マダマダ修行は続きます・・・

 

⑤相方への感謝の気持ちを忘れず、相方から貰う愛情だけでなく、

相方にもっと優しくしようと思います。

目標は『良妻賢母？』な感じ？

少なくとも今年は『悪妻』から脱出。

 

全然悪妻から脱出してない。。。

特に一番自分の身近に居る人に対して、

いつも優しくない自分。

それでも相手は常に優しく・・・感謝の言葉しかでない。

（来年リベンジする）

⑥皆様、いつも本当にありがとう』この感謝の気持ちを忘れず、過ごす。

 

心がけは出来たけど常に忘れてなかったか？

これは疑問。

これからも継続です。

 

人に優しくなろうと思っていても、

心の狭い自分に対して『何て心が狭いの・・・』

後になってそんな自分の心の狭さに悲しくなる事も時々あった。

 

如何したら無償に人に優しくなれるんだろうか？
如何したら腹が立たなくなるんだろう？

（そういう意味で相方は本当に凄い）

 

来年も継続して自分の心をもっと、もっと

客観的に見つめないといけない。

そんなカンダで今年1年も残り数時間、

1年お世話になった皆様に心から感謝する年末です。

 

来年は・・・何をしよう？

 

具体的には定まりませんが、
頑張る事は頑張って、人に優しくして、
楽しむ時はいっぱい楽しんで、
その時、その時を大事に過ごしたいです。

（抽象的だな。。。）

来年2011年はどんな年になるんだろうか？

 

自分だけでなく周りの人達全ての人が

笑顔で1年過ごせると良いですね。

 

何はともあれ、

周りの皆さん達のお陰で又新しい年を無事迎える事が出来そうです。

色々有難うございました。

此方は軽く掃除なんかしながら、

現在毎年恒例の新年旅の準備中。

（明日から桂林旅行）

 

来年2011年が皆様にとっても幸多き素敵な1年になりますように！

 

 

元旦には少し早いけど独り1匹オカシラ付きで頂きました！

旨かった♪♪

今年も美味しい物で締めくくる幸せな1年～

 

大家新年快楽！

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メンターに逢いたい～

今日は今年最後の出勤日で明日から短い4日間のお正月休みです。

嬉しいな～

 

今年は仕事は如何だったかな？？？

最後の出勤日という事で色んな事を考えながら過ごした今日。

 

07年7月今の会社に入社して、
1年位何をしてたのか？？？記憶が無い位暇してた。

（ネットサーフィンの毎日だったような・・・）

仮に言う窓際族で、何故採用されたのか？理解に苦しんでました。

 

仕事が無かった1年ちょっとは勿論残業なんて無いので、
その分プライベートを充実させようと色々出歩いていたら、
偶々相方に出会って結婚出来て結果オーライですが、

当時はホントに心から悩んだ。

 

その後部署を換えてもらって、

社内で抱える問題を整理したり、

教育関連で社内講師を育成するという模範例の無い中でチャレンジした1年。

あっという間に2年が経過して今年度も終わった今日。

 

頑張ったな～

 

そう思う今年の仕事もあるんだけど、

今まで手探りでしてきた業務も落ち着いてきて最近少々八方ふさがりです。

 

今日も2人の研修オブザーバーを実施しながら、

来年は如何しようか・・・そんなことを考えたが答え見えず・・

来年に向けて自分がするべき仕事が見えてこないのだ。

 

悩悩悩・・・・

 

今年度の我の評価は満足の基準が100なら、

100を超える結果で結構良かった様子でした。

手探りで右往左往しながら頑張ってきた事は評価してもらったよう。

 

又、ボランティアで9月から実施してきた日本語教室の件で

今日人事部長から電話連絡があり、

ボランティアで実施したことに対して特別賞与？（賞？！）みたいな感じで

何かを頂けるらしい。

 

ただ・・・・今後どんな方向性で頑張れば良いのか？

本当に見えて来ないので、

【来年も宜しくね～】と言われたのだが、

心の中では【何を宜しくなのだ？如何したらいいの？】と思ったり。

 

『肉まんは放置しても大丈夫だろう。』

そう思われているのだろうか？

 

今年度の上司との評価面談も立ち話3分、
『何も問題ないから此れで良いでしょ？』
『良いですけど・・・』
そう答えたけど、こんな評価面談あり？！？

 

先々月のシャラップ事件をメールで相談した時も
直接回答はなかった。（間接的に一言）

 

我だって・・・・

 

時にはモチベーション上がる一言が欲しかったり、

上からの言葉が欲しい。

八方塞な時、

ちゃんと相談に乗ってくれるとか、かまってくれる、そんな上司が欲しい。

 

社内で少々愛情不足を感じている？

こういう時、自分で自分のモチベーションをあげるのは結構難しい。。。

 

胃の調子が悪いのも・・・
社内愛情不足が原因なのだろうか？

 

若い頃から沢山のメンターに囲まれて育ったと思う自分、

仕事で息詰まった時、悩んだ時、
そんな時にそっと手を差し伸べてくれるメンターが居た。

 

こんな我の面倒をみてくれる数々の先輩達に囲まれ、

本当に我は幸せ者だと思うし、彼らのお陰で今の自分が居ます。

 

でも今の会社には、我を上から引っ張ってくれる人は居ない。

（横や下からはサポートしてもらってますよ！）

 

放置＝信じて任せてくれてる？そう思う反面、

皆自分の事で精一杯で、できる所で手を抜きたいんだろうな・・・

そんな風に自分で自分に言い聞かせてみたり。

 

自分で自分のモチベーションアップは非常に難しいねぇ。

世間の人達はこういう時、如何するのだろうか？

 

先日セミナーに行った際、こんなフレーズがあった。

『自分が上司や先輩に育てられた経験がある人は育てる人になる傾向がある』

 

育ててもらった経験は我沢山、沢山あります。

自分が既に反対の立場になる年代に突入している事は大いに理解しています。

ただ時には・・・

やっぱり上から引っ張ってほしいんだ、我だって！！

 

自分が年と重ねれば重ねる程、
自分がメンターに出会える機会が少なくなります。
昔のように色んなメンターに出会いたい。

 

ちょっと他力本願で来年はメンターに逢えることを祈りつつ、

今年最後の出勤日を終了。

 

とにかくお疲れ様～

 

来年は・・・

来年になって考えます。

休み♪休み♪♪

 

＊メンター（Mentor）とは、良き助言者、指導者、顧問という意味。

　先輩社員や上司を指導者として、業務上の問題点のみならず、
　職業人としてのマナーなどについても学んだり、自分を導いてくれた人達。

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2010年 クリスマス・イブ

ささやかに過ごす予定だったのですが、
気が着くと7人になり、
気が着くと豪華なパーティーになっていた・・・

そんな我が家でのパーティ。

 

クリスマスディスプレーも凄い

（写真撮るの忘れた・・）

 

キャンドルナイトです。

 

豪華プレゼント

neco BOMBEさんからのご提供

 

 

 

並ぶ並ぶ美味しいご馳走（メインシェフ＆皆で手作り）

 

 

 

気持ちよい友人らと共に幸せな気分に浸ったイブ

 

 皆有難う！
楽しかったよ～

 

しぇ、シバタのクリスマスケーキもプレゼントで頂きました！

猫パパ、ありがとう！

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イメチェン

既に10日以上前経ちますが、

先日ばっさり髪の毛切りました。

 

ここ数年間、ずっと延び放題な『お菊人形』状態だったのが、

今は『わかめちゃん』みたいなおかっぱ状態です。

 

『何で髪の毛切ったの？』

 

色んな人に聞かれるので

 

『失恋したのよ・・・』

 

そうネタにして過ごした1週間。

 

周りの皆さんには新しいヘヤスタイルは好評で

自分でも気に入ってます♪

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５S

先日工場長から本をお借して、

先週あっという間に読み上げ、
製造業の基本を復習させてもらった。

 

生産現場を思い出しながら

『なるほどねぇ。。』

色んな事を思ってみたりしながら、
家の中を見渡してみると・・・

 

全然５S環境に無い？！

 

どこに何があるか分からない！

大事だと取っておいて使わず何年も経過している！

冷蔵庫の中から意味不明なものが出てきて捨てる・・・

 

何て無駄の多い家だろうか・・・

しきり反省。

 

仕事云々より家が大事だろう？

散らかしっぱなしの我が家の状況が気になり、

リビングに万年床状態で出しっぱなしで使わないものも整理してみたり、

開かずの扉の棚の中、台所の棚の中を少し整理して少しだけスッキリ。

 

５Sの基本【整理、整頓、清潔、清掃、躾】

 

無駄の無い我が家を整理して、

来年は何時でも人を呼べる我が家にします（宣誓)!!

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『自主性を高める』ために必要な事

（先日参加したセミナーでの内容一部の備忘録）

 

●自主性を高めるために必要な事は『考える』事。

 

●『考える』とは目標達成に向けて、
目標の答え『これだ！！』について常に考え続けている状況。

 

例；フェルマークの予想；
アンドリューワイルズが8年かけて証明。
その間、彼はその問題をずっと考え続け、
ある日『これだ！』を発見した。

 

例；アルキメデスの黄金の王冠；
純金の塊から王冠を作らしたが、
本当に純金100％の王冠が作られたか？確認方法は無い。
ある日、お風呂に入った際、浴槽から溢れるお湯を見て、
『これだ！』を発見した。

 

『考える』とは、自分の周りにある全ての情報から答えの候補を掴む為、
常に自分自身をチューニングしている状況。

 

●『考えさせる』には？

 

『問い』を与える。
『答え』を与えると人は考えなくなる。

 

研修などに参加して、正しい答えや素晴らしい定義を聞くと満足するかもしれないが、
思考は停止。

 

＊リッツカールトンの話；
　『顧客は満足しているか？』質問されれば『はい』と返事が出来るが、
　『世界一のサービスは出来ているのか？』と聞かれれば、考える。
　『世界一のサービスとは何か？』相手に問いを与えた状況で相手は考え続ける。
　集合研修でも『どんなサービスをしたいか？』を話し合い、答えは無いが、
　個々で『問い』を共有する事で従業員1人1人のサービス意識を高める。

 

＊とあるスーパーの話；
　ＰＯＳシステムが導入され、常に『何が売れているのか？』見えてくる。
　気が付くと、『何が売れるか？』それが全体で共有される『問い』となり、
　気が付けば顧客の顔が見えなくなっていた。
　全体で共有する『問い』を『何が売れているのか？』から『お客様にどんな喜びを与えているのか？』
　に変化させた。

 

組織は『問い』と『認証』の方向に動く。

 

●『本当のリーダー』とは？

『俺は最高のリーダーだ！』と今の自分の方法に満足するのでなく、
常に『組織の中で最善なリーダーとは何か？』自分自身で問い続けること。

 

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最近色んな研修やセミナーに参加させてもらいながら、
仕事を通じて色んな事を勉強させてもらえる環境に感謝！

 

今回も色々勉強させてもらった。

 

印象深く残った内容を自分のメモ書きを見て、備忘録としてまとめてみた。

メモメモ・・・・（頭の中身も再度整理）

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ちょっと苦しい時

仕事後上海の町を走ってみたり、
日本語教室で楽しく皆と勉強してみたり、
本読みながらお風呂にどっぷり浸かってみたり、
セミナーに参加してみたり・・・

息詰まった時、直接仕事と関係ない事を色々してみたり、
本を読む事で自分のモヤモヤ解決のヒントを貰える。

 

先週までの色んな問題も少し吹っ切れ、
気持ち新たに過ごしてます。

 

マラソン練習と同じかな？

 

2週間前、苦しいと思いながら走っていたけど、　

途中で歩いたり、翌日走るの止めてみたり、

足が進まなければ走らず家に帰ったりしていた。

気が付けば・・・爽快感を感じながら走れている自分に少し吃驚。
（昨晩は今までに無い早いペースで小1時間走れた）

 

マラソン当日まで残り5日、
久しぶりに雨が降った上海。

 

雨のあと、12月3-4日頃から寒波が来て、
12月6日頃からの本格的な寒波が来るらしい。。。

 

マラソン当日は寒そう・・・（涙）

おばちゃんやから寒さに弱いよ。 

 

 

こんなコースを走りますが
自分の足でトンネル越えってどんな感じ？

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停滞

最近少々出詰まり状態です。

 

トイレ関係の問題でなく、
来年に向けての業務について全然頭が動きません。

 

シャラップ事件があったり、停滞している業務を思い出したり、
何だかモチベーションがムッチャ下がっているのが原因だと思いますが、
久しぶりに自分の殻にはまっている。

 

停滞している業務は自分がリーダーシップを発揮して
周りを巻き込んで引っ張れば良いのですが・・・
引っ張るには其れ相応なパワーが必要で今そのパワーが無い。
元気な時は其のパワーは問題なく出るのにねぇ。。

 

決して落ち込んでるとかはないけれど、
進みたい方向性がやや不明確で、

やらないといけない業務もあるのに、
動きたくなく出詰まり状態。

 

こういう時、気持ちは少々焦りますが、
先ずは【一休さんの『一休み、一休み』】【ばかボンの『これでいいのだ！』】
こういうポジティブワードを思い出そう。

 

自分で自分の殻を割れるかな？

 

若し来月日本に変えるなら有給は使えないけど、
若し帰らないなら、残りの有給使って、何処か行こうかな。。。

何方か一緒にフラっと旅しませんか？
暖かい所希望・・・

 

明日は金曜日、明日はセミナー参加、
最近人事関連業務でよく外出してます。

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ボランティア

今晩恒例の日本語教室、

疲れると言えば疲れるけれど、

普段仕事で感じる疲れとは違う疲れを感じます。

 

自分から『ボランティアでやらせてください！』と手をあげて始めたことなので、
当初【我がしなくて誰がする！】みたいな変な気負いがなかったと言えば嘘になります。
基本はええかっこしいだから。。。（汗）

 

それでも最近、教える事にも慣れてきて、
準備に多大な時間をかけずに授業が出来るようになり、肩の力は随分抜けてきた。

 

時間を裂いて実施するのは面倒臭いのは事実で、
早く帰りたい時もあるし、体調悪い時だってあるし、
疲れてタクシーで帰って何で自腹？と思う事もあるけれど、
基本授業中は我も教える事を楽しんでいるので、
1時間半位の授業時間はあっという間に過ぎる。

 

ボランティアってのも、結局自分が楽しんだり、

自分にとってのプラス要因が無ければ継続は難しいんだろうねぇ。。

 

基本、見返りはない（求めない）のがボランティア。

だから・・・

『こんなにしてあげてる！』 そう思った時点でout。

我の場合は基本は楽しませてもらっているので、

ボランティアとして成り立っている（かな？）。

 

授業に来る人も固定化されて、
4ヶ月の予定で開始した日本語教室も残り1ヶ月ちょっと・・・
残りも心地よい（？）疲れを楽しみましょう！

 

 

最近体調が良くなってきて、
ちょっと調子に乗っている自分・・・
（週末夜更かししたり）

今日はしっかりヨガしてから、早く寝よう。

  

 12月中に一度日本に帰ろう！

 

そう思っていたのに気がつくと11月も後半・・・

 

何も決めてないけど今年帰れるの？！

 

それにしても、何故に毎日がこんなに早いのだろうか？
後1ヶ月で残りの有給、消化しないと。。。

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2010年11月7日（日） もう一人の自分

誕生日を祝ってもらった翌日土曜日昼前、
小さな事で相方と喧嘩した（と言うか・・我が怒った）。

 

相方は『おっしゃる通り』と我に対して謝罪したけど、
我・・・心狭い人間なので一度熱くなると直ぐには冷めません。
ムカつきは収まらず、昼間からベットへ戻って不貞寝。

 

暫くして『昼間になんで寝てるの？起きないと。』と相方から言われて、
『休みの日を如何過ごそうと我の勝手だろ？』と反論。

 

暫くそんな押し問答が続き、
珍しく相方も腹が立ったのだろう・・・

布団をむし取り、ベットのマットまで動かされ、
梃子でも動かしたいらしい。

 

勿論・・・それに反抗してベットにしがみつく我、
『止めて！！！（怒）』と激怒。

 

これだけ言えば、まるで『子供の喧嘩？』と思うけど、
無理やり何かを強行施行されると我・・・おかしくなります。

 

正気がなくなると言うか・・・自分で全くコントロール不能状態になる。
（手も出れば、足だって出る。）

 

もう1人の自分が出て来ると言った感じだろうか？
今このBlogを書いている自分とは全く性格の違う、
もう独りの『自分』が出てきます。

 

もう1人の自分が出て来ると言った感じ？
自分とは全く性格の違う、もう独りの『自分』が出てきます。

もう独りの自分は『完全な子供』です。

 

最初は怒りから始まるけど、気が付くと悲しくて・・悲しくて・・・
何でこんなに悲しいのか分からない位に悲しく、涙が留めなく出てきます。

 

其の日は落ち着きましたが、翌日のお昼、相方が発した言葉に又ムカつき、
前日を思い出し・・・じっとしてられず、家出しました。

 

何故自分をコントロールできなくなるのか？

 

自分が子供の頃に満たされなかった『アダルトチャイルド』の部分がドーっと出る瞬間で、
子供の頃に満たされなかったその思いを思い出してるのだと思います。

 

無理やり何かされると・・・昔お父さんに怒られた事とか、
強制的にやらされた事を思い出すんだと思います。
（あくまで自分なりの見解、心理学とか交流分析を少しかじったから）

 

つまり、子供の頃に満たされなかった思いを、相方にぶつけてます。

 

子供の頃、お父さんに『止めて！』と言いたかった事が色々あったと思いますが、
怖くて言えなかった事を今実現しています。

 

正気に戻ると・・・御免。。。そう思うけど

其のときは正気で無いんですね、我・・・（涙）。

 

何だか・・・時々思います。
心の治療が必要なのかなぁ。。って。

 

まぁ、こんな感じで、特に今に生活に大きな不満はないけれど、
イライラすると先ずは相方にぶつけちゃいます。

 

 

私と違って人間出来てるので、こういう現状を少しは理解してくれているのか？
病気を抱えた奥さん？だから仕方無いと思ってくれている様です。

感謝ですね・・・

 

私なら嫌になって放棄してしまうそうです。。。
偉いよ・・・相方。。。

 

こんな『アダルトチャイルド』な一面を持った嫁をもらってしまったのは
彼の運命？使命？

肉まんの面倒見るのは相当大変だと思います。

そして、この日は色んな人たちにご迷惑をかけました。

 

ご迷惑かけて方々；

本当に申し訳ない。。。
この埋め合わせは又ボチボチさせてもらいます。

 

色んな人たちに支えられる日々に感謝。
素直で無い『アダルトチャイルド』からも・・感謝。。〔何時も御免なさい）

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2010年11月5日（金） 37回目の記念日

1973年11月5日、この世に生を受けてから、
37年、13,500日位が経ちました。

 

自分がこの世に生を受けた課題は何だろう？

 

そんな事をフト考えてみたり・・・

 

産んでくれて有難う。

 

何時も言えない有難うを伝えようと思ったりで、
少しだけ・・神聖な気分になる。

 

何時になれば大人になったと感じるのか？

こんな年になっても未だ自分を子供と感じる今日この頃。

 

浦東シェラトンでお祝いしてもらいました

旨かったです、ご馳走さま

 

食事後、久しぶりに外灘（ボンド）の夜景を見ながら、
上海で迎える何回目の誕生日？と思ったりしながら
自分が上海に居る事を思い出してみたり、
又気持ち新たな1年に胸膨らましました。

 

自分にとっての37歳、大きな変化のある1年になるような気がします。
（何の根拠もありませんが）

 

2010年は後2ヶ月を切ったけど、

自分にとっての37歳は始まったばかり、

気持ち新たに頑張ります!

 

 

上海にきてから9度目の誕生日でした

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Memorialな10月末

10月29日は父の命日です。

 

此方に居ると手を合わせる位しか出来ませんが、
父が亡くなってから丸9年、月日が経つのは早い。

 

父が亡くなった当時、複雑な気持ちが色々混ざりあって、
何も考えたくなくて、仕事が続けられなくなったり、前の彼氏とも別れてしまったり・・・
『何も無い無い人生』で全く先の見えない不安な日々だったのが、

９年も経つと嘘みたいです。

 

でも昨日の事みたいでもあります。

 

『自分も消えて無くなれば良いのに。。』

そんな事を考えるだけで毎日が過ぎいきましたが、
八方塞な時、そこに見えた一筋の光・・・
それが我にとっては『縁も縁も無い中国』へ行く事でした。

 

急に光が見えた日の午後、
中国語も話せないのに大学の留学生課に直接電話して
（幸いにしてアチラは英語が話せた）、
その日の夕方には誰にも相談もせず、
溜まっていたマイルでオープンな往復上海行きチケットを予約して、
その1ヶ月半後には中国に上陸していた我。

 

自分でやると決めた時の『行動力とスタートダッシュ』は何時も誰にも負けませんが、
父が亡くなって1年経たずして、あっという間に中国に来ていました。

 

誰も知らない場所で1から始めたかったのは事実だけど、
何故中国へ行く事に光が見えたのか？

そこは良く分かりません。

 

動物的感？？？第六感？？？ （かな・・・）

 

多分そんな感じだと今は思いますが、

 

『中国がへ行け～』

 

そんな直感はありました。

そして其れから2年後、父が亡くなって丸3年が経過して、

父が亡くなってから4年目を迎える初日、このBlogを開始しました。

（とっても偶然）

それが10月30日、偶々節目の日にこのBlogを開始しました。

 

そしてBlogを開始してから丸5年が経過して、
Blog第6年目を始める日、我は此処上海で結婚式をしました。

それが10月31日です。

この日しか結婚式の場所が空いていなかったのでこの日に決定しましたが、

此れも又偶然？？

 

いや・・・きっと偶然では無いでしょう。

何かのメッセージがいっぱい含まれているのだと思いながら、
我にとっての10月末は色んな節目があるんだと思っています。

 

さて・・・そんな今年の10月末は週末はNothing　Specialですが、
色んな事を思い出しながら平和に上海で過ごしていました。

 

結婚記念日1周年なのに、元々友人達との予定がはいたりで

何も予定しませんでした。 （ある意味・・・凄いですね。。。）

 

それでもこうして今年も平和に10月を迎えられた事に感謝。

 

9年前の10月・・・・

『消えて無くなれば良いのに。。』

そんな風に考えた我ですが、これは我が弱いから？

違うと思います。

 

又・・・

『前向きに！』

そんな言葉で片付けられない事だって世の中にはいっぱいある事を知った。

それまでは人に優しくない人間だったのかも知れません、我・・・

 

そんな気持ちになったら如何するか？

 

我はとことん塞がります。
最長半年近く・・・家で引きこもりしてました。

 

ただ、引きこもりするにもお金は必要なので、
そういう時が来ても暫くは困らないように、
元気な時は『ありとキリギリス』のありさんのように一生懸命働く！
これは基本（笑）。

 

又、家族の協力も必要かと思ったり、其のときの家族のサポートには感謝かな。

 

そんな引きこもりは我人生に二度程あるけれど、

こんな時間も人生にあっても良いと今は思っています。

 

植物にある『芽吹き』を待つ時期に似ているような気がする。

 

寒い冬が来てもジッとそれに耐え、

それが終わって春になれば花を咲かせたり、実をならす・・・

 

人間だって、植物と同じです。

八方塞がりなそんな時は一筋の暖かい光を待ちましょう。

 

ただ、人間と植物と違うのは、待ってるだけ光はさして来ないし、
引きこもってるだけでは誰も手を差し伸べてくれない。

 

だから、光が差してきそうな場所や物を探したり、
人が手を出してくれそうな場所に出て行くとかは忘れてはいけませんな。

人生が日々Up＆Downであることを、毎年10月末が来ると思い出します。

11月になり、今年も残り2ヶ月。

2010年がはじまった時は『今年はこうしよう！』
これからはじまる今年に胸膨らませ1年を始める訳ですが、
残り2ヶ月となると・・・既に振り返りを始めてみたり、反省したり、
初心を思い出したりする最近です。

 

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先週までハードな仕事が続いていたからか？

 

今やらないといけない事がいっぱいあるのに・・・
仕事のやる気が出ません。

 

今晩仕事後の日本語教室は予定通り実施して、

仕事とは違ってとても楽しく、

あっという間に時間が過ぎていきましたが、

肝心な業務が気乗りしません。。。

何故に？？

 

こんな週もあるか・・・と思いながら、
エンジン掛からない自分にイライラ。

 

はぁ・・

 

芽吹き待ち？

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エゴグラム

久しぶりに自分のエゴグラムを見た。

 

心臓の弱い人は見ないでください。

 

そんな注意書きがあったけど、
気にせず実施して結果を見たら・・・結構ショック。

 

欠点の無い完璧な人間は居ないけど、
自分でも自分が嫌な所をゴリゴリと突付かれると・・・

心臓弱くなくても結構ショックを受けるんですねぇ。

 

恥ずかしい結果だけど、
自分への戒めの意味もこめて自分の振り返りしよ。

 

 

肉まんさんのエゴグラム

 

●性格●

 

平均的な宗教家タイプに、もうちょっと厳しい批判力と、
大幅な気儘さ頑固さが、加わったタイプ。

 

それだけに宗教家的な寛容の色合いは、

かなり薄まっていますが、
福祉運動や慈善運動などに於けるリーダー的な色合いは、

むしろ強まっています。

 

宗教家って何？！？
其処に【気ままさ】ってのは当たってるけど。。。

 

性善説的な人生観と合理主義の調和を求めて、
自己流の生き方を押し進める可能性の高いタイプ。

 

そうねぇ・・・・

他人は他人と参考程度で

基本は自己流な生き方を貫いている。

 

基本的な性格は、思い遣りや同情心が深く、
分析力や判断力の高い合理主義者ですが、
かなり気儘や頑固な行動も目立つ、

マイペース主義者。

 

最後の一行はまさに【Ｉｔ’s　me】。。。

 

●恋愛・結婚●

 

貴方は、恋人や配偶者に対して、

かなり自分勝手な行動を取る方では有りますが、
思い遣りや同情心が厚く、

人情味に溢れた性格なので、
それによって相手を失うような事は余り無いと思います。

 

良かった！

 

但し、知性や容姿が十人並であった場合の話です。

 

あ・・・あるかな・・・（汗）！？！

 

現実的な判断力も高いので、

衝動的に暴走する事は少ないでしょう。

 

どちらかと云うと、仕事よりも家庭を重視するタイプで、
気儘や頑固な所は有るが、

結構、家庭の為には労を惜しまないタイプ。

 

家庭を重視？家事はしませんが・・・結構そうなの？

 

今後はもう少し配偶者や家庭の意見を取り入れた、
生き方に進路変更出来れば、

家族関係は万全でしょう。

 

おっしゃる通りでございます。。。(汗汗汗）

 
【Going My way】から、

少しは家族の意見も尊重した生き方が出来るように、
気をつけます。

（大事な家族を失わないように）

 

●職業適性●

 

医師、看護婦（師）、助産婦、保健婦、保母（父）などが最適職ですが、
宗教家、カウンセラー、ケースワーカーなどの素質もあるでしょう。

 

という事は・・・

今の社内保健室のおばさん的業務は最適という事！

 

警察官、刑務官、自営官、検事、判事、弁護士などの職業は

出来るだけ避けるべきでしょう。

 

昔、一瞬警察官になろうかと思った事があったけど、
若し警察官になってたら・・・身を滅ぼしていたかも・・・

 

科学者、エンジニア、コンピューター技術者、プログラマー、キーパンチャーなどの仕事も
性格的には、余りお勧め出来ない職種です。

 

絶対無理！と感じる業務の数々。

 

貴方に最も向いているのは、
何処かに問題の有る人々の面倒を見る仕事のようです。

 

非常に納得。。。
此れが我人生で神様から与えられた使命？

 

●対人関係●

 

貴方の社交面における短所は唯一つ、反抗心が旺盛で、
我が道を行くと云う気風が強すぎる点です。

 

凄い・・・大当たり！！

【反抗心旺盛！】ひねくれ者だから・・・我。
【我が道を行くと云う気風が強すぎる】そのまま・・我の事だ。

 

昔は色んな失敗があって今は気をつけてるつもりだけれど、
行動は変わっても、

元々備わっている性格そのものは全く変わってない？！

 

その為にどうしても、協調性に欠ける面が目立って来る訳です。

 

協調性は凄くあると思っていますが・・・

マダマダですか・・・

気をつけましょう。

 

但し、

無闇矢鱈（むやみやたら）と

イエス・マンになれと云うのでは決して有りません。
イエス・マンになり過ぎると自主性、独立性が乏しくなり、
権力に弱く依存性の高い性格になりますので、

そこの所は程々にと云う事です。

 

間違っても【Ｙｓｅマン】にはならないでしょうが、
他人の立場も考えた対人関係を心が掛けたいと思います。

ご指導ありがとうございました。 

 

それにしても・・・凄いわ。
丸裸にされた気分でとっても恥ずかしい。

（非常にごもっともなご意見）

 

自分の欠点に気をつけながら、
長所を伸ばしていけたらいいのかと思うので、気をつけよう。

 

他人を知る前に、先ず（己）自分を知る事が非常に重要です。

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2010年9月3日 中国上陸9年目

丸々8年目を超えて、9年目に突入しました。

2002年9月2日、全く中国語も話せない状況で上陸した肉まんですが、

留学生→会社員→太太へと変化しながら、

中国生活も丸8年を超えました。

早いわ～ 

いつもお世話になっている皆さん

 

いつも、いつも、本当にありがとう。

皆さんのお陰で此処まで来れました。

何時まで経っても未熟な肉まんですが、

又10年目をを目指して邁進し続けます。

これからもドウゾ宜しくお願いします。

 

肉まんより

 

 

とっても懐かしい留学時代

 

月日が経つとこういう写真をよく眺めます・・・

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